Прошёл год, как я познакомилась с семьёй Додо. В прошлом году тоже был праздник Сошествия Святого Духа – и ужасы знакомства с родителями.
Сто пудов, за год Святой Дух сделал просто титаническую работу – если это, конечно, был он, а не мы сами. В тот раз я с ужасом ждала, когда же меня расчленят или по крайней мере начнут пытать паяльником, засунутым в задницу. Сегодня мама Додо купила мне тапочки романтичного сиреневого цвета, а муж Додо поразил моё воображение темой о служебном собаководстве Вьетнама и о возбудителе лихорадки Скалистых Гор... Правда, я забыла мышеловку – зато мне подарили чудесную новую маечку...
Надеюсь, Святой Дух не сильно огорчился, что я опоздала на мессу – ведь я снова прыгала на мяче... )) It`s A Perfect Day...
"Герминога сильно изменилась за лето..." А у меня прошёл целый год...
Помнится, на излёте зимы я сетовала на то, что ко мне принципиально не обращаются в женском роде. О, нет, ребята – как оказалось, это далеко не всё. Ситуация эволюционировала. Вчера я в третий раз лоб в лоб столкнулась с очередным стрёмным кексом, который выпалил "Sieg Heil!" и бодро упрыгал по своим делам, оставив меня в некотором недоумении.
Положа руку на сердце – я что, так похожа на скина?!
Право, жалко разочаровывать народ – но я не скинхед, даже учитывая мой нынешний быкоподобный вид с тыла вкупе со следами парикмахерских упражнений Додо на моей башке.
О, да – народ не дремлет. Народ проявляет ко мне интерес – и во всеуслышание озвучивает свои открытия, делая это, как правило, довольно метко. Тогда остаётся только ждать, куда кривая вывезет.
В самый раз посетовать на то, как же быстро, неожиданно – и, главное, безвозвратно – вы можете обзавестись погонялом. Клички, которыми вас награждают окружающие, далеко не всегда так красивы и благозвучны, как собственноручно придуманный интернет-ник. Потому что в жизни вы – тот, кто вы есть на самом деле, а не выверенный и вылизанный виртуал. Один неосторожный шаг, одна неудачная кликуха – и вся ваша жизнь проходит в её тени. В городе Москва известны такие персонажи, как Вова Залупа и Лёха Очко – впрочем, второй стал итальянским бароном, заполучив виллу в горах и квартиру в Брюсселе, и потому сейчас, скорее всего, класть хотел на то, как он был известен в городе Москва в конце девяностых (для svetlana_ste - кстати, к вопросу о Штирлице)
Бог спас меня от подобной экзотики, прилипающей, как к жопе банный лист. Даже во времена, когда кликуха являлась неотъемлемой частью тела, наравне с отпечатками пальцев, меня попросту называли полным именем. Это с одной стороны льстило, но на деле оказалось неудобнее, чем спать на потолке. Человек с кличкой был один – единственный и неповторимый. Людей с одинаковым именем имелся вагон, поэтому, если меня не помнили, к имени всякий раз приходилось прилеплять многоэтажную конструкцию типа "Татьяна-которая-приезжала-к-тебе-с-Машей-Пионерской", "Татьяна-которая-была-у-Кати-на-Профсоюзной" и т.д.
Правда, потом у меня появился супруг – и теперь я всегда могла сказать "жена Глеба Ясеневского". Фигня вопрос, что чья-то жена, а не сама по себе, вся такая из себя молодец – зато проблема идентификации была исчерпана.
Правда, потом я снова стала сама по себе. И окружающим тут же приспичило меня как-нибудь обозвать.
Мне даже в какой-то мере повезло – "солдат Джейн" всё-таки не самый хреновый персонаж кино.
"Приехали", – мрачно подумала я.
Что-то в это роде уже было – то ли "спецназ", то ли "СС". То ли вообще "стройбат" – мой родной контингент в больнице полтора года назад был не шибко силён в сокращениях и аббревиатурах. Подозреваю, что этот самый контингент вообще не видел большой разницы между стройбатом и СС-ом.
Так что на сей раз всё склалось не так, чтоб уж очень плохо.
Коля задрал меня этим погонялом не на шутку. "Привет, солдат Джейн, пока, солдат Джейн"...
– Что тебе не нравится? – возмутился он, когда я в очередной раз встала на рога. – С твоей упёртостью – самое то.
– Всё здорово, – раздражённо сказала я. – Если бы вы всей толпой – с твоей, между прочим, подачи – каждый раз не проезжались по больному месту.
– Ты же хочешь чего-то в этом роде, – удивился он. – Или нет?
– Хочу, но не могу, – в двадцать пятый раз терпеливо объяснила я, подавляя желание съездить ему по чайнику. – Поэтому вежливо жду, когда ты, наконец, захлопнешься.
Коля пожал плечами и поправил докторскую повязку.
– Да, а что это за штука? – спохватилась я.
– Какая штука? – строго спросил он.
– Клуб "Швайн" представляет!!! Вечеринка "Дурдом!" "У нас и только у нас – пациенты, сбежавшие из психиатрической лечебницы: – бесплатно пускаем медперсонал и девушек, бритых под ноль!" "Сегодня, и только сегодня – стриптиз "Весёлые медсестрички", – пара суток в виртуальном пространстве после полугода полного воздержания оставили в моей голове кучу всякой шняги – и теперь она лезла из меня, словно по заказу.
От такого обилия словесной лабуды Коля слегка обалдел.
– Система пожаротушения сработала, – мрачно пояснил он, пальцем поправляя экзотическое дополнение к своему наряду и оттусовываясь подальше от входа в подвал. – Баллоны с порошком взорвались.
Над дверью горело световое табло с надписью "Порошок, не входи!"
Только через некоторое время до меня дошло, что это вовсе не рекламный слоган очередной противонаркотической социалки. Это была какая-то новая фенька в благородном деле тушения самовозгораний.
Вокруг бродили неприкаянные сотрудники, Коля в мятой футболке и трусах смахивал на похмельного парамедика после трудовой вахты. Похоже, на сегодня физическая нагрузка отменялась. Тут же, сортируя файлы, включился и в автономном режиме заработал мозг – мой организм защищался от деструкции. Я не могла не воспользоваться моментом. Я просто не имела права позволить ему забыть это шоу.
– Пока, херр доктор Менгеле, – мстительно сказала я.
31.05.2009
